心(15)

我并没有讲述太多故乡的事情，特别对那场与叔父的风波更是只言未提，甚至每当这件事掠过脑中的时候，我都会产生厌恶的感觉。我总是希望能多听夫人说话，可她不答应，总是让我说些自己老家的事情。我就这样慢慢地和盘托出，说自己不会再回去了，就算是回去了也是一无所有，剩下的只是父母的墓地。当我说到这些时，夫人大为感动，小姐泣不成声。我庆幸自己全都说了出来，心里大为痛快。

夫人听了我的一切，脸上露出自己的直觉果然没错的神色。从那之后，她就如同对待晚辈亲戚那样地待我了。我对此欣然接受，且满怀欣喜之情。可此后不久，我又产生了猜疑之心。

我对夫人的怀疑，是从孑孓小事开始的。而随着这些小事渐渐增多，我的怀疑也就慢慢地顽固起来。我忽然想到，夫人会不会与叔父一样，唆使自己的女儿向我靠近。于是，这位一直被我视为和蔼可亲的夫人，忽然变成狡诈的阴谋家。这样想着，我痛苦不堪地咬了咬嘴唇。

从开始接触时，夫人就说过是因为家里人口太少，有些寂寞，所以才想找个房客同住，我觉得这并非虚言。在关系熟识之后的交谈中，我更觉得夫人说得没错。而夫人一家的经济条件还称不上富裕的程度。如果基于经济利害方面的考虑，与我结成特殊的关系，对她们一家绝对不会有什么损失。

我的警戒感又一次加强了。可对小姐仍旧抱着上面所说的那种强烈的爱恋。这样说来，对***妈这样持有戒心，又能如何呢？我有点儿看不起自己，也会骂自己愚蠢。可如果仅仅是这份矛盾的话，就算自己再怎么愚蠢，我也不会感到强烈的痛苦。我真正的苦恼，始于自己怀疑小姐和夫人一样是阴谋家。而一想到两个人在我背后共谋，并对我做出的种种，我就会立刻陷入苦不堪言的境地。这种感觉不该用不愉快来形容，而是某种穷途末路，无处可逃的感觉。另一方面，我对小姐的信赖仍旧坚不可摧。我站在信任与迷惑的夹缝之间，完全动弹不得。对我来说，两者都是虚幻的，而又都是真实的。

十六

我还是像往常那样去学校。可我总感觉讲台上老师的授课，好像是从很远的地方传过来的。就算读书也同样有这种感觉，眼中的文字还没有沉浸到心底就如云烟一般散去。我从那之后变得比原来越发沉默寡言了。身边的两三个朋友还对我产生了误解，对别人说我沉溺于某种冥想之中。我也不想对此做出什么解释。如果刚好有人借我一副合适的面具，岂不快哉。尽管如此，我的心情还是无法平复。以致当我癔症般地表现出焦虑的情绪时，周围的人都会惊慌不已。

我借住的这户人家来往的人员不多，亲戚也没有多少。小姐有时也会邀请学校的朋友过来玩，不过她们谈话的声音极其微弱，通常都很轻。我竟然没有发现她们这么做是因为对我有过顾虑。来这里找我的同学，也都不是什么粗鲁之人，不过他们没有谁会对屋里的其他人表示出顾虑之心。这一样来，本是房客的我反倒成了主人模样，而真正的主人——小姐，反倒像房客了。