心(47)

我搬到现在的这户住宅，是在那之后不久。夫人和小姐都对事发地点的那间屋子心存顾忌，我也由于每晚重复的记忆而痛苦不堪。于是，我们商量后便决定搬家。

搬出去大概两个月之后，我顺利地从大学毕业了。毕业后半年，我终于和小姐结为连理。外人看来，我可谓万事如意，须说可喜可贺。夫人和小姐看上去也很幸福。我也觉得自己很幸福。可我幸福的背后总有个挥之不去的黑影。我想，这份幸福正是在最后将自己带入悲惨命运的导火索吧。

小姐结婚的时候，小姐——不是小姐了，往下改称为妻子——妻子好像想到了什么，对我说：“我们去扫墓吧。”我心中莫名一惊，问她为何忽然想到此事。妻子表示我们一起去扫墓，K一定会非常高兴。我怔怔地望着她那一无所知的面孔。直到妻子问我怎么了，我才回过神来。

按照妻子的愿望，我们二人去了杂司谷。我用清水洗净K的新墓。妻子则在墓前供上香和花。我们低下头，静默合掌。妻子为了让K高兴，在向他说我们成婚的经过吧。可我脑中却一个劲儿地为自己的过错而道歉不已。

这时，妻子抚摩着K的墓碑，称其非常漂亮。这个墓地没有什么特别之处。妻子如此夸奖，可能由于墓地的石料选择和采购都是我亲自完成的吧。我脑中并排浮现新墓地、新妻子还有长眠于此的新白骨，无情地感到命运对我的嘲讽。我下定决心，以后不再和妻子一起来参拜K的墓地。

五十二

我对亡友的这种感觉一直没有消退。实际上，我从一开始就对此感到恐惧。就连期盼许久的婚姻，也是在这种不安感中举行的。我本人无法预料自己的前途，可我觉得婚姻也许会使我的心情豁然一变，成为自己崭新人生的开端。但在成了与妻子朝夕相处的丈夫之后，我才发现自己那虚幻的梦想，在残酷的现实面前如此不堪。我每次与妻子见面时，都会忽然感觉到K的威胁。就好像妻子站在中间，将我和K紧紧地连接在一起。我没有对妻子的任何方面产生不满，只是因为这一点而总希望避开她。她不久即觉察出我的情绪，可对其原因不甚了解。妻子常常责问我为何会这样，有何不顺心的事情。对这种事一笑了之也就罢了，可妻子有时却很生气。最后，她竟然抱怨道：“你厌倦我了吧。”或者说：“你一定有什么事瞒着我。”每次听到这些怨言，我都非常痛苦。

我曾经多次下过决心，要向妻子原原本本地坦白此事。可每当真要向她倾诉的时候，不知何来的某种外力就会忽然抑制我。你是理解我的，所以没有必要特别说明了。可为了将事实理清，我还是要说几句。那时，我对妻子没有任何需要掩饰的地方。假使我以对待亡友那同样善良的心，在妻子面前进行忏悔，妻子一定会流着欢喜的泪水原谅我的罪过。我之所以没有这样做，并非由于权衡利害的缘故。只是不希望在妻子的记忆中留下任何污点，我才忍住没有向她坦白的。请让我这样解释吧：在纯白的物体上哪怕只留下一滴污点，对我来说都是极为痛苦的。