心(49)

虽说戒了酒，可还是什么都不想做，又开始读书。不过也就是看看，看完也就没了下文。妻子常问我为何而学，我只是答以苦笑。可在心灵深处，一想到这世间我最爱的那个人都不能理解自己的时候，我就不由得悲伤起来。当想到本有方法能够使她了解，自己却又没有勇气去做的时候，我就会更加悲伤。我孤单寂寞，常觉得自己已经与世隔绝，成了化外之人。

同时，我反复思索着K的死因。也许因为当时的我，头脑中只有“恋爱”二字吧，我所得出的结论简单而直接。K正是由于失恋而自杀的。可当我心神稳定后，再回想起他的种种，发觉事情似乎不是那么简单。也许因为现实和理想的冲突，这仍旧不是充分理由。最后，我竟然怀疑K可能会与我现在一样，经受不住寂寞，所以才忽然想到了却自己。这样一想，我又不禁战栗起来。而现在的我，也迈着与K相同的步伐，走着与K相同的道路——这种预感时时如风一般掠过我的心中。

五十四

不久，妻子的母亲就生病了。请医生来诊治，说治不好了。我竭力在一旁照料。这是为了病人，也是为了爱妻，如果再说有什么更重要的，终究还是为了人。我以前也想过一定要做点儿什么，可什么都做不成，最后只能袖手不做。与世间隔离的我，头一次以己之力，多少做了一些好事，我的这种自觉也是在那个时候产生的。而做的这些事情，可以说是以一种赎罪的心情进行的。

妻子的母亲去世了。家里只剩下我和妻子两个人。妻子对我说，此后世上只有我可以依靠了。自己都感觉靠不住的我，在看到妻子面庞的那一刻不禁泪流满面。我心里想她是个不幸的女人，并且对她说出了这个想法。妻子问为什么。她不了解我的内心所想，我也无法向她解释。妻子哭了出来。我非常后悔，由于自己平日就以扭曲的逻辑来观察她，所以才说出那样的话。

妻子的母亲去世之后，我尽量对妻子温柔相待。这样做并不仅仅出于我对她的爱。我的这份温柔还有抛开个人因素之外的更宏大的背景。这与看护妻子母亲时的心情是完全一样的。妻子看上去相当满足。可在这满足感的背后，似乎包含着由于对我无法理解而产生出的淡淡不满。就算妻子可以理解我，这种对我的不满感也只会有增无减。对女人来说，相较于来自伟大人道立场上的爱，她们更喜欢多些关注自己的爱，哪怕这份爱多少会偏离常轨。我认为女人的这种心态要远甚于男人。

有一次，妻子对我说：“为什么男人的心与女人的心就不能完完全全地贴合在一起呢？”我含糊地答道：“只有年轻的时候才会吧。”妻子可能是在回忆自己的过去。不一会儿，她发出了轻微的叹息声。

从那时起，我胸间时常会闪过一个可怕的阴影。最初，那阴影会从外部偶然袭入，我惊讶、颤抖着。可过了不久，我的心却同这可怕的“闪灵”呼应起来。最后，即便没有从外面袭入，我也觉得这个“闪灵”好像天生就潜藏在我的心底。每当我产生这种感觉的时候，就会怀疑大脑是不是出了什么问题。但是，我从没有想过去找医生或者其他人看看。