心(48)

过了一年，我仍然不能将K的事情忘掉，自己心中常常感到不安。为了驱散这种不安感，我将自己浸于书海之中。我开始刻苦学习，并等待着将结果公之于世那天的来临。但是强行设置一个目标，又强行盼望能够有朝一日实现这个目标——这个行为分明是痴心妄想，只能令我更加不快。我再也没有办法把心沉浸于书海之中了。于是，我又抱着胳膊，望向了世间。

妻子觉得我如今心情如此放松，是由于没有为每日生计所迫。妻子家里也算有些财产，母女二人就算终日坐食也过得下去。而且以我的境况，就算不出去工作也无大碍。妻子这样想大约还有些道理。虽然我也多少有些被惯坏了，可这并不是我闲在家中的主因。在受到叔父的欺骗之后，我深切地感到对他人不可信赖。我只是觉得他人是不好的，而自己还是很厚道的。于是便产生这样的信念：无论世间如何不堪，我一定是正人君子。可K的事件却将我的这份信念破坏，我觉得自己与叔父是一类人。这种感觉令我惶恐不安。对他人心生厌恶的我，如今对自己也产生了厌恶，于是动弹不得。

五十三

我没能将自己沉浸在书海中。有一个时期，我将自己的灵魂沉浸在酒精中，希望这样能忘了自己。我不是个好酒之人，但要说喝也能喝些。于是，我便依赖酒精来麻痹自己的内心。这种浅薄的权宜之计在一段时间内使我更加厌世。我在酗酒的时候，忽然发现自己在世间的位置。我现在这般模样，无异于一个希望伪装自己的蠢货。我打了个寒战，同时眼睛和心灵也清醒了。有时候无论怎样狂饮，自己都无法进入伪装的状态，只得消沉下去。而且，就算用这种买醉的方法获得快乐之后，我又一定会更加忧郁。在我最爱的妻子和她的母亲面前，我总是这样表演自己，而她们也自然会用她们的立场来解释我。

妻子的母亲似乎常常责备她，而妻子却从没有对我说过。以我的性格，不在底下受几句责备就过意不去。责备也绝不会使用太粗俗的语言，毕竟妻子对我说什么，我从没激动生气过。妻子常常对我说，有什么不顺心的事情就说出来，不用憋在心里，并建议我戒酒为自己的以后打算。有时她哭着说：“你最近变了。”只说这句话还好，可她又说道，“K如果活着，你就不会变得这样了吧。”我答道：“也许吧。”我这句话的含义，与妻子所理解的完全不同。我的内心悲伤不已，可我丝毫没有向妻子解释的欲望。

我常常对妻子认错，多是在醉酒迟归后的翌日清晨。妻子有时笑笑，有时沉默不语，还有时潸然泪下。无论得到哪种反馈，我都会非常痛苦。所以我向她道歉，也算是向自己道歉。最后，我把酒戒了。与其说这是出于妻子的告诫，倒不如说是对自己那副模样感到讨厌更合适。