心(34)

K的倾诉大体结束时，我已经什么也说不出来了。我到底是该在他面前进行相似的表白？还是缄口不言为好？我的沉默并非是在权衡利害，是真的空口无言，而且也没有表达的欲望。

午饭时分，K和我相对而坐。女佣为我们盛饭，对我来说真是难以下咽。我们就餐时几乎一言未发。也不知道夫人和小姐何时回来的。

三十七

我们各自回到自己的房间，未再碰面。K同上午一样安静，而我则陷入深刻的思考。

我当然希望同K表明心迹，可又觉得现在为时已晚。为什么没有在他讲话时就将其打断，来个反戈一击呢？这是一个非常大的失误。至少也要在K表述时紧随其后，将自己的想法全盘托出，这样也许会好一些。如今K的表白已经告一段落，如果这时我又琢磨着来一次表白，怎么感觉都有些不自然。可我又不知该用何种方法化解这种不自然。我现在悔恨交加，晕眩不已。

我盼望K再次打开隔间的门走向我。要我说，刚才就像遭遇意外打击一般，我毫无防备。我决心将上午失去的东西夺回来。于是，我便不时地抬起头，一次又一次地望着隔断门。可那扇门不再打开，K总是那样安静。

这期间，我的头脑却被宁静所烦扰。在那个小小的隔间里，K也在想着什么吧。一想到这个，我就不能自持。我们总是这样隔着一扇门而相互沉默。K越是安静，我就越容易忘记他的存在——这本是我们相处的常态。可这个时候，这份安静不禁使我狂躁，我又不能自己打开那扇门去找他。一旦错过了对话的机会，我只能等待对方再次为我制造这样一个机会。

最后，我竟然变得坐立不安。如果再勉强自己继续做下去，我很可能会忍不住去找K。我只得起身走向走廊，又从那里走到茶室，六神无主般地从铁壶中倒出一杯水，喝了下去。最后，我走出家门，站在大街的正中央，仿佛故意避开K似的。我也没有什么特定的去处，只觉得在家中实在有些心神不宁。所以，我随便走到哪里都无所谓，我就这样漫无目的地在正月的街道徘徊。无论怎么走，我的脑海中都是K的影子。我也并非为了在头脑中摆脱K而如此徘徊，这样闲逛只是为了咀嚼他的表现。

我首先觉得他是个谜一样的男人。他为何突然向我表明这种事情？他的情爱已经积累到必须找人倾诉的程度？平日那个他又跑到哪儿去了？此中缘由，殊不可解。我了解他的弘毅，也了解他的真挚。我相信，在决定自己今后的态度之前，有众多的事情需要和他交流。同时，我也有些厌倦继续与他保持朋友的关系。我就这样失神地在大街上游荡，眼前始终浮现K端坐屋中的情景。而且幻听到某种声音回响于耳畔，似乎说我怎么走也对K奈何不得。也就是说，我已经将他想象成某种妖怪，而且感觉自己可能一生都会受其困扰。