心(50)

我深深地感到人的罪孽。正是这种感觉使我每月都去参拜K的墓地，使我竭力照顾妻子的母亲，使我温柔地对待妻子。为了这种感觉，我甚至希望路人能鞭挞自己。在这个阶段缓慢移动的过程中，我觉得与其让别人鞭挞，不如自己鞭挞自己；与其自己鞭挞自己，不如自己杀死自己。无奈之下，我决心以死掉的心态活下去。

从我下了那样的决心到现在，应该有几年的时间了吧。我和妻子仍如往常那样和睦地生活。我们二人绝非不幸，反倒是很幸福的。可我身上的一点，那个非常难以改变的“一点”，在妻子眼里似乎总是个黑影。一想到这里，我就会对妻子感到非常抱歉。

五十五

我这颗抱着已死的心态而活下去的心，时常由于外界的刺激而兴奋起来。可每次我决定朝某个方向阔步前行时，一种不知何来的恐怖力量就会显现出来，将我那颗悸动的心脏狠狠攥住，使我动弹不得。这种力量就这样压抑着我，似乎在对我表示“你是没有资格做任何事情的男人”。一听此言，我立刻变得瘫软无力。稍后，当我想要再次起身振作时，又被狠狠一攥。我咬紧牙关，怒吼道为何如此对我。这股不可思议之力却冷笑着说：“你自己清楚。”于是，我再次变得瘫软无力。

请你想象一下，表面上，我过的是没有波澜和曲折的平静生活。可在这种生活的后面，却有着异常惨烈的斗争。在妻子看到我这副烦恼的模样之前，我自己又不知道经历过多少次这样的无尽烦恼啊。在我身陷牢笼而无法安宁时，当我竭尽全力仍旧无法突破牢笼时，我终于认识到，对自己来说最容易的方法只有自杀。或许你会瞪大眼睛问我为什么。那股总是攥住我心脏的神秘力量，一面将我能行动的各个方面全都堵住，一面为我留下了死亡这条唯一的道路。如果不动的话倒罢了，但凡稍稍一动，我除了这条死亡之路便无路可走。

直到今日，在命运的指导下，我已经两三次想要走进这条容易的道路。可每次都因割舍不下妻子而作罢。当然，无论如何我都没有让妻子随我同去的勇气。我连向妻子坦白的勇气都没有，又怎么会让妻子牺牲自己的命运，夺走她的天寿呢？甚至一想到这些我就会恐惧不已。我有我的命运，妻子也有妻子的命运，将两个人绑在一起葬入火中，在我看来不仅是太过勉强，而且简直痛苦至极。

同时，一想到我死去之后妻子的样子，我便感到不胜怜悯。妻子母亲去世时，妻子曾经对我说，世界上除了我之外再无他人可以依靠。我对这句令我刻骨铭心的话仍然记忆犹新。我是个缩手缩脚的男人。有时看着妻子，觉得自己幸亏没有自杀，于是便呆呆地伫立不动。也有时，妻子会以不满的眼光打量着我。